¿Sabias Que ....?, Página 6

claro, se supone que las normas se ponen sin mala intencion, por mantener un poco el orden

Excelentes chistes!

ahi te van unos cuantos mas!

De Españolines Joder!

¿Como se da uno cuenta en un cibercafe, que la pc que te ha tocao, antes la ha manejao un Gallego?

pues porque encuentras corrector liquido en la pantalla embarrao!

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llega venancio caminando por la calle y en el hombro lleva un cotorro en eso se encuentra con manolo y manolo le dice:

Oye ¿y ese animal habla?

y el perico encogiendose de hombros hace una seña de ¡Sabra Dios!

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Como se reconoce un gallego en un barco pirata?
Es el único que usa dos parches
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¿Por que los gallegos cuando entran a la cocina salen imediatamente?
Porque hay un potecito que dice "sal"
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¿Por que los gallego llevan una licuadora para la natacion?
Para batir el récord
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¿Por que los gallegos ponen un limon encima del radio?
Para escuchar rock ácido
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Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:
-¿Es usted gallego?
Y Venancio responde:
- Si, ¿por que?
- Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
Y Venanacio responde: -No se...
- Pues yo- Contesta el taxista.
Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:
- que me han contado una adivinanza buenisima en Mexico. ¿Quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
- Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .
- ¡¡Coño no!! Un taxista en Mexico.
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CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo.Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde que aquel día que nos ganó a jugar las escondidas. Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavia no se si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿que te digo? ah! que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros; ya comprobó que no.Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby" , le ha dao por preseguir a los autos estacionados.
Cada vez está más ciego. Ah!! por fin se les ocurrió a las embolletadoras de refrescos poner un letrero en la tapa que dice: "Abrase por aquí!.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¿Qué crees? que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir,ya que cuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fué la luz.Esta carta te la mando con Manolo que mañana va por allá hombre!! porfavor vé por él al aeropuerto.Bueno
mijo, no te pongo la dirección porque no la se,resulta que la última familia gallega que vivió aqui se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio. Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere: Yo.
P.D: Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.
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¿Por que los gallegos tienen las casas redondas?
Para que sus perros no se orinen en las esquinas
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Carta de un gallego a su madre:
Madre ahora me encuentro en México, acabo de encontrar trabajo en una constructora. Te escribo mas tarde para contarte.
La proxima carta:
Madre en el trabajo que encontre tengo que pintar la linea blanca de la carretera. El primer dia pinté 1 km. El segundo dia pinté 2 km. El tercer dia pinté 2 1/2 km. El cuarto dia 2.6 km. El cuarto dia 2.7 km. El quinto dia renuncié porque me quedaba muy lejos la cubeta.
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que fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo gallego?
-Ustedes haganse los tontos hasta que yo regrese!
(Se reporta que estan siguiendo las instrucciones al pie de la letra)
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Es que era una vez un gallego que llega con el doctor, y le dice:
- Fijese doctor que cuando me toco aqui me duele, me toco aca me duele, me toco en la cabeza y me duele, despues de cenar me toco ahora aca y me siguedoliendo, que tengo doctor?
Y el doctor le dice:"
- No sea tonto, tiene el dedo quebrado!
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Porque los gallegos hablan con el telefono en el suelo?
Para que no se le caiga la llamada.
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En un concurso de Galicia el conductor de este [de el concurso] llamó a un gallego del público y dijo:
- Vamos a ver si los gallegos son tan tontos como dicen. A ver, Venancio cuanto es dos mas dos?
- MMMMM ¡tres!
Y el público gritaba:
- ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!! ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!!
- Esta bien, pon atención Venancio, ¿cuánto es dos mas dos?
- MMMMM ¡Cuatro!
- ¡OTRA OPORTUNIDA-AD! ¡OTRA OPORTUNIDA-AD!
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Manolo le dice a Venancio
- Esto del SIDA esta terrible.
- Coño! yo por eso traigo siempre puesto el condon, solo me lo quito pa´coger y pa´mear.
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Tres obreros estaban trabajando en una construcción, Uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego.
Ya era hora de descanso y suena la chicharra (rrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnngg) y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve un hot-dog y dice:
- ¡Fuck! My esposa siempre mandarme hot - dog y yo ya no querer hot-dog. Si mañana al abrir mi lonchera hay hot-dog me suicido.
El mexicano abre su lonchera y ve frijoles y dice:
- Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya ma hartaron los frijoles. Si mañana al abrir mi lonchera en cuentro frijoles me suicido.
El Gallego abre su lonchera y ve espaguetti y dice:
- ¡Hostia! siempre que abro mi lonchera hay espaguetti y yo ya no quiero espaguetti, si mañana al
abrir esta lonchera encuentro espaguetti me suicido.
Y al dia siguiente. Suena la chicharra (rrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnngggg), y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve hot dog, y se suicida.
El Mexicano abre su lonchera y ve frijoles y tambien se suicida. Y lo mismo pasa con el gallego.
Juntan los tres funerales y la esposa del americano entre chillidos dice:
- Oh My dear por que no me dijiste que ya no querias hot-dog y te mandaba una hamburguesa o algo parecido.
La esposa del mexicano tambien llorando dice:
- Por que no me dijiste que ya no querias frijoles y te mandaba una torta oalgo así.
Y la esposa del gallego muy tranquila dice:
- Yo no tengo la culpa, el se preparaba su lunch.
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Por que los gallego nunca aprenden?
Por que cuando el profesor borra la pizarra ellos borran el cuaderno
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En la cantina le dicen a Venancio:
- Oye Venancio Tu mujer te engaña con un desconocido
Va Venancio Corriedo a su casa y al poco rato regresa diciendo:
- No es un desconocido, es el mismo.
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Iban Manolo y Venancio por la calle.
- Venancio, que llevaís un zapato negro y otro cafe?
Y Manolo le contesta:
- No lo vais a creer, en casa tengo otro par igual
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Vuelve un Gallego de Nueva York y dice. Manolo, ese sitio es increible tienen hasta inodoros de oro. Entonces Manolo va a Nueva York y pregunta a un senor. Donde estan los banos de oro. Entonces el senor grita Lewis aqui esta el idiota que se cago en tu trompeta.
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Llega Venancio todo triste con Manolo:
- Hombre que no creo que haya pasado mi examen, y me da coraje por que estube estudiando toda la semana.
Pues vaya Venancio contesta Manolo:
- De que era el examen.
Y Venancio contesta:
- Pues de orina por supuesto.
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Por que los gallegos ponen hielos sobre los televisores?
Para congelar la imagen

Perdona pero eso no lo he escrito yo .. :S

alli los chistes de gallegos es como para nosotros los chistes de los de Lepe y los chistes de Jaimito... no tiene mas historia, porque si te das cuenta no tienen ni pies ni cabeza, nosotros que "sabemos algo de gallegos" no nos cuadran las cosas xD