¿Sabias Que ....?

Re: Chistes Religiosos

Estaban jugando al golf, JesuCristo, Moisés y un anciano. Ya llevaban varios hoyos y pues el turno era para Moisés.

Toma un palo de hierro, y golpea la pelota, la cual sale disparada hacia un pequeño lago del campo. Moisés haciendo uso de sus habilidades, ora mentalemente y abre las aguas. Se acercó a la pelota y en 3 intentos logra meterla en el hoyo 18.

Ahora es el turno para Jesús, quien con sus aires nobles se aproxima a la pelota y con un palo de madera rústica, probablemente hecho por él mismo; golpea la pelota que va a dar al mismo lago. Entonces, haciendo que las aguas se calme, camina sobre ellas y mirando al horizonte la golpea y logra meterla en el hoyo 18 en dos intentos.

Entonces, era el turno para el anciano. Humildemente toma un bastón de hierro un poco oxidado y con debilidad, lanza la pelota que apenas avanza unos centímetros para ser tragada por un sapo, que a su vez es engullido por una serpiente. Al mismo tiempo, ésta es elevada por los aires por un águila calva que volaba por la zona.

De pronto, el cielo se cubrió de nubes y un relámpago muy grande cayó sobre el águila calva que se hizo cenizas, dejando solo la pelota de golf, que previamente había sido tragada por el sapo y la serpiente. Entonces, la pelota va directamente hacia el hoyo 18. El anciano lo hizo en sólo un intento.

Acercandose a él, Jesús lo mira torciendo el gesto y le dice:
-Coño Papá, tampoco era para tanto, te pasaste...

Carta a los 3 Reyes Magos...de Pepito

Queridos Reyes Magos:

Les extrañara que les escriba hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas Cosas que me han ocurrido desde el día primero de este mes en que lleno De ilusiones les hice mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, un Par de patines, un traje de Beisbolista y una bicicleta.

Me destroce el maldito cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero en mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde Estudio.

No los voy a engañar, pero no hubo nadie en el barrio que se Portase mejor que yo con mis padres, mis hermanos, mis amiguitos y con Los vecinos.

Hacia mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle,Y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance que yo no hiciera por mi Comunidad.

! Que huevos tan azules tienen ustedes!, dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una puta corneta y un ojete par de calcetines! Que carajo se han llegado a pensar, trío de mal paridos, o sea, que me han agarrado de su pendejo durante todo el año para salirme con una cagada de esta categoría.

Y no conformes con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche, a ese gran mierda sin educación, malcriado y desobediente, que no se puede entrar en su casa de la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese cabron si le trajeron todo lo que les pidió.

Por eso tiene que venir algo que nos hunda y nos desmadre, porque, con unos reyes magos como ustedes, tan ojetes y falsos, que mierda de país se va a Salvar.

Eso si, no dejen de venir el año que viene, por que voy a entrarles a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que Chingarse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para Ir a la escuela que queda en casa del demonio.

Y no quisiera despedirme sin mentarles la madre a los tres.

Ojala y que Los acusen de terroristas, los fusilen, les den silla eléctrica o la Guillotina para que no sean tan ojetes.

Sobre todo al pinche negro Baltasar A quien dirigí mi carta.

Bien me lo decía mi madre: "No te fíes de los pinches negros porque siempre la cagan".

Pero les advierto que el año que viene van a saber lo que es un muchacho Malo y cabron, y entonces voy a firmar mi carta como "EL CABRON".

P E P I T O.

P.D. El trompo, la corneta y el par de calcetines pueden pasar a recogerlos Para que se los metan por el culo.

Cc. A Santa Claus

El Crimen del Padre Gumaro

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre Gumaro:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

No hay necesidad de poner limón en el borde del cáliz.

Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12.

Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C.& Company”.

No nos referimos a Judas como “hijo de la chingada”

No debe tratar al Papa por “El Padrino”.

Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié sobre la Biblia.

Las ostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino, y tampoco saben mejor con miel.

Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.

La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!

Atentamente
El Arzobispo

p.d. Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como “Putin”,”trasvesti con faldita”, era yo!.

Enseñanzas de mi Madre


Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

"¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Me enseñó RELIGION:

"¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"

Me enseñó LOGICA:

"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO:

"Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."

Me enseñó IRONIA:

"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."

Me enseñó a SER AHORRATIVO:

"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"

Me enseñó OSMOSIS:

"¡Cierra la boca y come!"

Me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

"Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."

Me enseñó METEOROLOGIA:

"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"

Me enseñó MESURA:

"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:

"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO:

"¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!"

Me enseñó a no tener ENVIDIA:

"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Me enseñó VENTRILOQUIA:

"¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"

Me enseñó principios de Ortodoncia:

"¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"

Me enseñó RECTITUD:

"¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!"

¡GRACIAS MAMA!

¿APOCO NO TODAS LAS MAMAS SON ADORABLES?

Contestadora de Hospital Siquiatrico

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la
compañía más sana para sus momentos de mayor
locura..."

-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione
repetidamente el número 1.

-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que
presione el n° 2 por usted.

-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el
3,4,5 y 6.

-Si usted es paranoíco, nosotros ya sabemos quien es
usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de
modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada.

-Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese
teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a
su derecha.

-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y
una pequeña voz interior le indicará que número
presionar.

-Si usted es depresivo, no importa que número marque
nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

-Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz
alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de
nacimiento, estado cívil y el apellido de soltera de
su madre, su numero de cartilla militar, su numero de pasaporte,su fecha de bautismo, de su primera comunion,

-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después
de escuchar el tono...o antes del tono...o después del
tono...o durante el tono. En todo caso espere el tono.

-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto
plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a
corto plazo presione 9.

-Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, todos
nuestros operadores están atendiendo a personas más
importantes que usted .

-Si su crisis se debe a que Ud. votó por Andrés Manuel
López Obrador ... . lo sentimos. Aquí atendemos locos,
no pendejos. Gracias

Re: Contestadora de Hospital Siquiatrico

jajaja has perdido tu la olla nen ^.^

Preguntas Capciosas!

¿porque a Michael Jackson le dicen el Dalmata 102?

R= porque es todo blanco y tiene sus 2 bolitas negras!

¿porque a madonna le dicen la Vodka?

R= Porque es blanca pero tiene su osito negro

¿como se dice brasiere en portugues?

R= Apreto tu chicheiro!

¿como se dice calzon de mujer en Portugues?

R= Apreto tu Nalgueiro!

¿como se dice pañuelo en japones?

R= kitamokito!

¿como se dice papel sanitario en japones?

R= kitakakita!

¿como se dice narcotraficante en japones?

R=sakalamota!

¿como se dice anciana en japones?

R= tuchichi esta kaida!

¿Como se dice ataud en africano?

R= Tumba, Tumba

¿como se dice Pan en Africano?

R=Bimbo, Bimbo

¿como se dice en Frances el tren mato al perro?

R=lepupulematoaleguagua!

¿como se dice tren subterraneo en aleman?

R=subenestrujanbajan!

¿porque a las esposas les llaman las chamarritas de Piel?

R= porque cuestan bien caras, se arrugan rapidamente y te duran toda la vida!

saludos!

Re: Preguntas Capciosas!

bastante buenas tus pregntas jaja las respuestas mejor aun jajaja

Re: Preguntas Capciosas!

Saludos good_dark ;);) no te conocia,bienveniido :P:P por cierto,mu wenas esas, pongo yo tb unos xisteciyos ;);)

> > > > Por telefono:
> > > > -Telepizza, ?que desea?
> > > > -Madalenas no te jode
> > > >
> > > > ******************************************
> > > > Le dice un sordo a un tonto:
> > > > Tonto, ?cuanto es 2 + 3?
> > > > Y dice el tonto:
> > > > - Cuatro
> > > > A lo que le contesta el sordo:
> > > > - Por el culo te la hinco
> > > >
> > > > ******************************************
> > > > - ?Me da una caja de preservativos
> > > > - !Oiga que esto es una tienda de accesorios navales
> > > > - Pues eso, pal nabo, pal nabo
> > > >
> > > > ******************************************
> > > > Un heavy entra a una panaderia a las 9 de la noche,
> > > > con la persiana medio bajada y pregunta:
> > > > -?Os queda pan de hoy?
> > > > -Si -dice la panadera.
> > > > -Pues te jodes
> > > >
> > > > ******************************************
> > > > Jaimito ?cuantos globulos rojos hay en el cuerpo?
> > > > - 200
> > > > - No Jaimito muchos mas
> > > > - Pueees 4000
> > > > - No Jaimito
> > > > - Pueees 7000
> > > > - No Jaimito; di una barbaridad
> > > > - Me cago en tu puta madre
> > > >
> > > > ******************************************
> > > > Entra un tipo en una pizzeria, acompanado por dos senoritas y
>dice...
> > > > - Deme dos pizzas.
> > > > - ?Familiares?
> > > > - No, son putas pero tienen hambre.
> > > >
> > > > ******************************************************
> > > > Dos hombres charlando en un tren...
> > > > - Y que tal la familia, ?son ustedes muchos?
> > > > - Normal, dos hermanos mas y mis padres ?Y usted?
> > > > - Nosotros somos 37 hermanos
> > > > - !Pues tendra a su madre en un pedestal!
> > > > - Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla...
> > > >
> > > > ******************************************************
> > > > Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando
> > > > con otro hombre...
> > > > - Pero... que haces..
> > > > - ?Lo ves? -le dice la mujer al amante- ?no te dije que era tonto
> > > > de remate?
> > > >
> > > > ******************************************************
> > > > En un congreso de genetica:
> > > > El americano:
> > > > - Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo
> > > > hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos
> > > > 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al
>tercer
> > > > mundo podemos solucionar el hambre de la zona.
> > > >
> > > > El ingles se queda sorprendido y replica:
> > > > - Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo iberico con un camello.
>Lo
> > > > hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibericos
> > > > de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenisimos y los
> > > > salchichones superiores. Ademas no consume agua y sale muy barato
>de
> > > > mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un
> > > > serio competidor para la chacineria espanola.
> > > >
> > > > El espanol ni se inmuta y responde:
> > > > - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciernagas.
> > > > Realmente no sabemos para que sirven pero tengo los cojones que
> > > > parecen Las Vegas>
> > > >

Re: Preguntas Capciosas!

[quote=*Jaco*]Saludos good_dark ;);) no te conocia,bienveniido :P:P por cierto,mu wenas esas, pongo yo tb unos xisteciyos ;);)

Excelentes chistes!

ahi te van unos cuantos mas!

De Españolines Joder!

¿Como se da uno cuenta en un cibercafe, que la pc que te ha tocao, antes la ha manejao un Gallego?

pues porque encuentras corrector liquido en la pantalla embarrao!

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llega venancio caminando por la calle y en el hombro lleva un cotorro en eso se encuentra con manolo y manolo le dice:

Oye ¿y ese animal habla?

y el perico encogiendose de hombros hace una seña de ¡Sabra Dios!

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Como se reconoce un gallego en un barco pirata?
Es el único que usa dos parches
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¿Por que los gallegos cuando entran a la cocina salen imediatamente?
Porque hay un potecito que dice "sal"
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¿Por que los gallego llevan una licuadora para la natacion?
Para batir el récord
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¿Por que los gallegos ponen un limon encima del radio?
Para escuchar rock ácido
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Iba un gallego en un taxi en la Cd. de México directo a tomar el avion a Galicia y el taxista le pregunta:
-¿Es usted gallego?
Y Venancio responde:
- Si, ¿por que?
- Le voy a contar una adivinanza, ¿quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
Y Venanacio responde: -No se...
- Pues yo- Contesta el taxista.
Ya en Galicia, Venancio visita a Joselo y le dice:
- que me han contado una adivinanza buenisima en Mexico. ¿Quien es el hijo de mi madre que no es mi hermano?
- Pues tu- Responde inteligentemente Joselo .
- ¡¡Coño no!! Un taxista en Mexico.
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CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo.Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde que aquel día que nos ganó a jugar las escondidas. Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavia no se si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿que te digo? ah! que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros; ya comprobó que no.Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby" , le ha dao por preseguir a los autos estacionados.
Cada vez está más ciego. Ah!! por fin se les ocurrió a las embolletadoras de refrescos poner un letrero en la tapa que dice: "Abrase por aquí!.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografia pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¿Qué crees? que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir,ya que cuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fué la luz.Esta carta te la mando con Manolo que mañana va por allá hombre!! porfavor vé por él al aeropuerto.Bueno
mijo, no te pongo la dirección porque no la se,resulta que la última familia gallega que vivió aqui se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio. Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere: Yo.
P.D: Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.
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¿Por que los gallegos tienen las casas redondas?
Para que sus perros no se orinen en las esquinas
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Carta de un gallego a su madre:
Madre ahora me encuentro en México, acabo de encontrar trabajo en una constructora. Te escribo mas tarde para contarte.
La proxima carta:
Madre en el trabajo que encontre tengo que pintar la linea blanca de la carretera. El primer dia pinté 1 km. El segundo dia pinté 2 km. El tercer dia pinté 2 1/2 km. El cuarto dia 2.6 km. El cuarto dia 2.7 km. El quinto dia renuncié porque me quedaba muy lejos la cubeta.
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que fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo gallego?
-Ustedes haganse los tontos hasta que yo regrese!
(Se reporta que estan siguiendo las instrucciones al pie de la letra)
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Es que era una vez un gallego que llega con el doctor, y le dice:
- Fijese doctor que cuando me toco aqui me duele, me toco aca me duele, me toco en la cabeza y me duele, despues de cenar me toco ahora aca y me siguedoliendo, que tengo doctor?
Y el doctor le dice:"
- No sea tonto, tiene el dedo quebrado!
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Porque los gallegos hablan con el telefono en el suelo?
Para que no se le caiga la llamada.
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En un concurso de Galicia el conductor de este [de el concurso] llamó a un gallego del público y dijo:
- Vamos a ver si los gallegos son tan tontos como dicen. A ver, Venancio cuanto es dos mas dos?
- MMMMM ¡tres!
Y el público gritaba:
- ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!! ¡¡OTRA OPORTUNIDA-AD!!
- Esta bien, pon atención Venancio, ¿cuánto es dos mas dos?
- MMMMM ¡Cuatro!
- ¡OTRA OPORTUNIDA-AD! ¡OTRA OPORTUNIDA-AD!
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Manolo le dice a Venancio
- Esto del SIDA esta terrible.
- Coño! yo por eso traigo siempre puesto el condon, solo me lo quito pa´coger y pa´mear.
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Tres obreros estaban trabajando en una construcción, Uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego.
Ya era hora de descanso y suena la chicharra (rrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnngg) y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve un hot-dog y dice:
- ¡Fuck! My esposa siempre mandarme hot - dog y yo ya no querer hot-dog. Si mañana al abrir mi lonchera hay hot-dog me suicido.
El mexicano abre su lonchera y ve frijoles y dice:
- Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya ma hartaron los frijoles. Si mañana al abrir mi lonchera en cuentro frijoles me suicido.
El Gallego abre su lonchera y ve espaguetti y dice:
- ¡Hostia! siempre que abro mi lonchera hay espaguetti y yo ya no quiero espaguetti, si mañana al
abrir esta lonchera encuentro espaguetti me suicido.
Y al dia siguiente. Suena la chicharra (rrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiinnnngggg), y salen los tres obreros.
El americano abre su lonchera y ve hot dog, y se suicida.
El Mexicano abre su lonchera y ve frijoles y tambien se suicida. Y lo mismo pasa con el gallego.
Juntan los tres funerales y la esposa del americano entre chillidos dice:
- Oh My dear por que no me dijiste que ya no querias hot-dog y te mandaba una hamburguesa o algo parecido.
La esposa del mexicano tambien llorando dice:
- Por que no me dijiste que ya no querias frijoles y te mandaba una torta oalgo así.
Y la esposa del gallego muy tranquila dice:
- Yo no tengo la culpa, el se preparaba su lunch.
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Por que los gallego nunca aprenden?
Por que cuando el profesor borra la pizarra ellos borran el cuaderno
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En la cantina le dicen a Venancio:
- Oye Venancio Tu mujer te engaña con un desconocido
Va Venancio Corriedo a su casa y al poco rato regresa diciendo:
- No es un desconocido, es el mismo.
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Iban Manolo y Venancio por la calle.
- Venancio, que llevaís un zapato negro y otro cafe?
Y Manolo le contesta:
- No lo vais a creer, en casa tengo otro par igual
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Vuelve un Gallego de Nueva York y dice. Manolo, ese sitio es increible tienen hasta inodoros de oro. Entonces Manolo va a Nueva York y pregunta a un senor. Donde estan los banos de oro. Entonces el senor grita Lewis aqui esta el idiota que se cago en tu trompeta.
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Llega Venancio todo triste con Manolo:
- Hombre que no creo que haya pasado mi examen, y me da coraje por que estube estudiando toda la semana.
Pues vaya Venancio contesta Manolo:
- De que era el examen.
Y Venancio contesta:
- Pues de orina por supuesto.
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Por que los gallegos ponen hielos sobre los televisores?
Para congelar la imagen

Re: Preguntas Capciosas!

Hay algunos muy buenos si, los de que va a comprar la pizza sobre todo jejee, saludos.

Judas no cambia con el tiempo

JUDAS NO CAMBIA...

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es?
-Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?......

-"Al FBI cabrones... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!"

Re: Judas no cambia con el tiempo

Este eas mu weno si señor;);)

Y hablando de cadenas...¿sera cierto esto?

hola a todos los expertos de hz.

fijense que ayer vi el tema que puso nuestro inteligente moderador (Teejockey) acerca de los mensajes de cadena y al poco rato me llego a mi cuenta de correo el siguiente mensaje:

POR FAVOR, HACER CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS,
FAMILIA,Y CONTACTOS

En los próximos días, deben estar atentos:
No abran ningún mensaje con un archivo anexo llamado
"Invitation", independientemente de quien aparezca que se lo envíe.

Es un virus que "abre" una antorcha olímpica que "quema"
todo el disco duro C del computador.
Este virus vendrá de una persona conocida que los tiene en
su lista de direcciones, es por eso que deben enviar
este mail a todos sus contactos, es preferible que
reciban 25 veces este mensaje que recibir el virus y abrirlo.
Si reciben el correo llamado "Invitation", aunque sea
enviado por un amigo, no lo abran y apaguen su computador inmediatamente.

El peor virus anunciado por CNN, clasificado por
Microsoft como el virus más destructivo que haya existido.
Este virus fue descubierto ayer por la tarde por
McAfee. Y no hay arreglo aún para esta clase de virus.
Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco
Duro, donde la información vital de su función es guardada.
ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS.
COPIA ESTE CORREO Y MANDALO A TODOS SUS AMIGOS, CONTACTOS
Y RECUERDEN QUE SI LO ENVIAN A TODOS ELLOS, NOS BENEFICIAMOS TODOS.

Y yo me pregunto:

¿Sera cierto? ¿se tratara de una broma de muy mal gusto?

¿Ustedes que piensan?

Me gustaria saberlo ya que el mensaje utiliza una terminologia que nunca habia escuchado como por ejemplo eso de:

Es un virus que "abre" una antorcha olímpica que "quema"
todo el disco duro C del computador.

¿Una antorcha olimpica?


¿En informatica que es una antorcha olimpica?


Por lo que se (y mi vasta experiencia) creo que no hay un solo virus que haga cosas fisicas, (por ejemplo formateo de bajo nivel) y no me refiero a borrar la particion de un HD o Formateo Logico de un HD, sino hacer que el hardware se mueva o queme un motherboard...creo que eso no existe aun


Asi que me gustaria saber lo que piensan ustedes.


Saludos