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Sobre los Estudiantes...
En esta epoca... se acerca el fin de las clases y comienza la era de la preparacion para los examenes finales, por eso, creo que es un BUEN MOMENTO para recordar este monólogo de Diego Capusotto, a ver que les parece, ahi va...
A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por "gaista" te la pasás chupando ese marcador amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.
A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tamaño 25 para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo "ec" (economía), "acum."
(acumulada), "lit" (literatura),"pa" (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas e letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir, por aquella "profe" tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzeimer, pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste vieja pelotuda. Rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase, cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos
estúpidos (onda: "¿qué hora es?" "9:15", "¿qué hora es ahora?" "9:22") y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra, y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.
Y a vos, que pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden, te colgás media hora pensando en él o ella y en lo que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle y que al final no te animaste a decir,...o que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase más o menos casi toda tu existencia) y te colgás hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mi quien me mando a ir a la facultad, si tengo más de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿Si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living, que lo único que hace es comer y dormir?
NO, NO, NO, NO, NO, NO!!
Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que está pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices,
liquid papers (y además te cedió sin saberlo el cambio) y además "garpó" la cuota... y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo, mientras te hace palanca con aquel
famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y, por osmosis, tus neuronas absorban el conocimiento.
Creeme, cuando te sientes al otro día para leer lo que ni siquiera hojeaste aún, te va a doler mucho o te va a dar la desesperación del típico "no estudie" y te quedás despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia
inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al aula, o directamente vas a empezar a
machetearte en el banco los capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.
BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES
ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE.
Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola) hay métodos mejores flaco.
Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra republica...
A vos te hablo, chico distraído, que resaltás sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tamaño 25 para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo "ec" (economía), "acum."
(acumulada), "lit" (literatura),"pa" (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas e letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir, por aquella "profe" tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzeimer, pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste vieja pelotuda. Rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase, cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos
estúpidos (onda: "¿qué hora es?" "9:15", "¿qué hora es ahora?" "9:22") y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra, y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.
Y a vos, que pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden, te colgás media hora pensando en él o ella y en lo que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle y que al final no te animaste a decir,...o que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase más o menos casi toda tu existencia) y te colgás hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mi quien me mando a ir a la facultad, si tengo más de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿Si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living, que lo único que hace es comer y dormir?
NO, NO, NO, NO, NO, NO!!
Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que está pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices,
liquid papers (y además te cedió sin saberlo el cambio) y además "garpó" la cuota... y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo, mientras te hace palanca con aquel
famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y, por osmosis, tus neuronas absorban el conocimiento.
Creeme, cuando te sientes al otro día para leer lo que ni siquiera hojeaste aún, te va a doler mucho o te va a dar la desesperación del típico "no estudie" y te quedás despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia
inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a las 5 am para seguir estudiando hasta que el profesor entró al aula, o directamente vas a empezar a
machetearte en el banco los capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.
BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES
ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE.
Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola) hay métodos mejores flaco.
Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra republica...